راهکارهایی برای فرار از روز مرگی و یکنواختی زندگی زناشویی

چگونه از ناسازگاری، تکراری شدن و یکنواختی زندگی مشترک جلوگیری کنیم؟

اگر از روزمرگی خسته شده اید، خوشحال نیستید، انگیزه کافی برای زندگی ندارید و غم و اندوه شما را فرا گرفته وقتش رسیده که برای ایجاد تغییراتی در زندگی تان تلاش کنید. هنگامی که شما در یک رابطه شروع به ناسازگاری میکنید، احتمالا به مرور زمان شریک شما عقب نشینی میکند و لحظه ای که شریکتان شما را ترک می کند بیشتر محتاج توجه میشوید ، این یک دایره منفی است و تقریبا همیشه با زمان هم بدتر می شود.یکنواختی زندگی

یک لحظه خودتان را امتحان کنید و سعی کنید که بفهمید این نوع رفتار به طور بالقوه چگونه روابط شما را خراب می کند. سعی کنید این نوع رفتار خود را تغییر دهید، خود را از یک شخص نیازمند به فردی مستقل و با اعتماد به نفس تغییر دهید. در این بخش از نمناک چند مورد وجود دارد که به شما کمک می کند که در یک رابطه متکی باشید.
با اهمیت و دقت بیشتر در رفتار خودتان مانع از یکنواختی و تکراری شدن زندگی زناشویی و مشترک شوید

بالغ شوید و مانند یک بزرگسال عمل کنید:

به شریک زندگیتان احترام بگذارید. اگر او به فضا نیاز دارد، به خواسته او احترام بگذارید و حریم و فضای او را به او بدهید. درخواست فضا یا زمان به این معنا نیست که او در حال پایان دادن به رابطه است همه نیاز به تنهایی دارند.

هویت جداگانه خود را حفظ کنید:

افراد مستقل درک می کنند که همه به زمان نیاز دارند. هر زوج باید مدت زمان کوتاهی را از یکدیگر جدا باشند. این رابطه سالم است و به شما کمک می کند احساس و هویت خود را حفظ کنید.
رفع یکنواختی زندگی با این روش ها

بیش از حد وابسته نباشید:

به شریک زندگی خود وابسته نباشید و بدانید او تمام نیازهای شما را برآورده نمی کند. انتظار نداشته باشید شریک زندگیتان شما را از دنیای بد نجات دهد یا از احساسات شما مراقبت کند.

ادامه لذت بردن از فعالیت ها و سرگرمی هایی که با شریک خود به اشتراک نمی گذارید:

بدانید که شما و همسرتان قصد ندارید از تمام فعالیت های مشابه لذت ببرید.لذت های زندگی خود را فقط به این دلیل که شریک زندگیتان از آن لذت نمی برد کنار نگذارید.برای یک رابطه سالم، مهم است که از منافع یکدیگر حمایت کنید، حتی اگر آنها را به اشتراک نگذارید.
زندگی مشترکتان را با این روش ها از یکنواختی خارج کنید

اجتماعی باشید:

نیازی نیست که فقط همسرتان نیازهای عاطفی شما را برآورده کند. نیاز خود به مکالمه و همراهی را با بیش از یک منبع پر کنید، به جای اینکه منتظر شریک زندگی خود باشید تا از احساس تنهایی و بی حوصلگی نجات یابید. این امر همچنین مانع از احساس فشار در برقراری رابطه برای جلوگیری از تنهایی خواهد شد.

در مورد ارزش خود با اعتماد به نفس برخورد کنید :

اگر در رابطه شما حس مالکیت، حسادت یا ناامنی داشته باشید، یک گام به عقب برداشته اید. این رفتارها کاملا اشتباه است. این می تواند جذابیت زندگی شما را کاهش دهد،و احترام و عشق را از بین ببرد. مردم معمولا به افراد عاطفی، قوی و سالم جذب می شوند.
جلوگیری از تکراری شدن رابطه و یکنواختی زندگی

از راه دور مداوم با هم در ارتباط نباشید:

اگر در طول روز از طریق چت، ایمیل، پیام کوتاه یا پیام کوتاه به طور مداوم با شریکتان در تماس هستید، در پایان روز دیگر حرفی برای گفتن نخواهید داشت.به یکدیگر فضا بدهید.

برای سپری کردن زمان با شریکتان التماس نکنید:

بحث در مورد چگونگی به اشتراک گذاشتن زمان با هم باعث ایجاد مشکل در رابطه شما خواهد شد. ابتدا سعی کنید بفهمید شریکتان با میل خود می خواهد با شما وقت بگذراند یا به اجبار، به کیفیت زمانی که با هم صرف میکنید بیشتر تمرکز کنید، نه مقدار.

چند راه ساده برای خلاص شدن از یکنواختی زندگی

یک هدف در زندگی داشته باشید:

هنگامی که شما در زندگی خود هدف ندارید، تمایل دارید که همسر خود را به عنوان هدف زندگی قرار دهید . زندگی شما حول همسرتان می چرخد و می تواند برای بعضی افراد خسته کننده باشد. آنها احساس خستگی می کنند که تمام نیازهای شما را برآورده کنند. در مورد اهداف خود در زندگی فکر کنید - و بیش از یک هدف داشته باشید. اجازه ندهید تنها مربوط به رابطه شما باشد.

لذت بردن از تنهایی را بلد باشید :

داشتن رابطه ای نباید شما را از لذت تنهایی دور کند از زمان تنهایی خود بهترین استفاده را ببرید. برای تماشای یک فیلم بیرون بروید، به یک آبگرم بروید، یک نپ بخرید، بخوانید، یا به یک پیاده روی بروید.از زمان خود لذت ببرید.
فرار از روزمرگی و یکنواختی زندگی با چندین راهکار ساده

با دوستان خود وقت بگذرانید:

آیا از افرادی هستید که در دقیقه نود برنامه با دوستانتان را کنسل میکنید تا پیش همسرتان باشید؟ این اشتباه را انجام ندهید و زندگی خود را محدود به یک شخص نکنید.با دوستان خود وقت بگذرانید، این به شما کمک می کند تعادل را در زندگی خود حفظ کنید. وقت خود را برای پرورش و حفظ روابط با دوستان صرف کنید.

اختلافات زناشویی خود را با زوج درمانی رفع کنید!

زوج درمانی راه حلی برای رفع اختلافات زندگی زناشویی

اختلافات زناشویی در تمامی زندگی ها نمایان می شود . اگر شما نیز با اختلافات زناشویی مواجه هستید می توانید این اختلافات را از طریق زوج درمانی رفع کنید زیرا زوج درمانی راهی است برای حل کردن مشکلات و کشمکش های زوج هایی که خود به تنهایی قادر به حل مشکلاتشان نیستند. فرایند زوج درمانی شامل زن و شوهر، و یک فرد آموزش دیده و متخصص در این زمینه است که در خصوص احساسات و افکارشان بحث می کنند.در این مطلب درباره چگونگی رفع اختلافات زناشویی با زوج درمانی صحبت می کنیم.زوج درمانی
رفع اختلافات زندگی زناشویی با زوج درمانی

حتما شما هم زنان و مردانی را دیده اید که بنا بر اختلافات مختلفی که بین شان وجود دارد گاهی از ازدواج خود پشیمان می شوند و به فکر طلاق می افتند. بعضی از این افراد بنا به دلایل مختلف مثل اجبار والدین، تنهایی، نداشتن تجربه و ... تن به ازدواج ناموفق داده اند، اما ازدواج شما هر چه بوده است تمام شده است و اکنون بهتر است به فکر رفع اختلافات زناشویی تان باشید که ما برای درمان اختلافات زناشویی به شما بهترین راهکار ها را ارائه خواهیم کرد.
زندگی زناشویی تنش، اختلاف و مشکلات ویژه خودش را دارد. بسیاری از این تنش ها طبیعی، قابل کنترل و رفع و رجوع هستند، اما گاهی برای رفع برخی از مشکلات زناشویی هر چقدر هم تلاش می کنیدبه نتیجه مطلوبتان نمی رسید پس چاره چیست؟! برای حل مشکلات زناشویی تان بهتر است به زوج درمانی روی بیاروید و در پی حل مشکلاتتان بر آیید و اجازه ندهید در روابطتان با همسرتان اختلافات شدیدتر و غیرقابل تحمل تری بروز دهد.
در آموزش مشکل گشایی، زوج ها یاد می گیرند چگونه موضوعاتی را که تعارض ایجاد می کنند، شناسایی کنند، راه حل های اختصاصی را پیدا کنند، به مذاکره بپردازند و مصالحه کنند.
شما می توانید با زوج درمانی روابطتان را بهبود ببخشید. زوج درمانی راهی است برای حل کردن مشکلات و کشمکش های زوج هایی که خود به تنهایی قادر به حل مشکلاتشان نیستند. فرایند زوج درمانی شامل زن و شوهر، و یک فرد آموزش دیده و متخصص در این زمینه است که در خصوص احساسات و افکارشان بحث می کنند.
هدف در زوج درمانی کمک به زنان و مردان است تا همدیگر را بهتر درک کنند و اگر تصمیم دارند و یا می خواهند که تغییر کنند، به آن ها کمک شود تا به خواسته و هدفشان برسند. در مقاله زیر ابعاد و شیوه های مختلف زوج درمانی به صورت پرسش و پاسخ مورد بررسی قرار گرفته است.

زوج درمانی رفتاری
رفتار درمانی زوج ها سه نوع کمک را برای آن ها فراهم می کند:تبادل رفتاری، تعلیم دادن ارتباط، و آموزش مشکل گشایی.
در تبادل رفتاری، به هر یک از زوجین کمک می شود تا یک تغییر مطلوب در رفتار طرف مقابل را تعیین کند و طرفین موافقت می کنند با یکدیگر همکاری دوجانبه داشته باشند. درمانگر آن ها را تشویق می کند تا آخر به این تعهد خود وفادار بمانند و نسبت به هم احترام نشان دهند. تعلیم ارتباط به زوج نشان می دهد تا چگونه به حساسیت به یکدیگر گوش دهند و نیازهای شان را بدون اتهام زدن به یکدیگر بیان کنند. در آموزش مشکل گشایی، زوج ها یاد می گیرند چگونه موضوعاتی را که تعارض ایجاد می کنند، شناسایی کنند، راه حل های اختصاصی را پیدا کنند، به مذاکره بپردازند و مصالحه کنند.
بسیاری از رفتاردرمانگر ها همچنین تلاش دارند طریقه واکنش نشان دادن زوجین به رفتار نامطلوب را پاسخ دهند. آن ها ممکن است از شیوه بازسازی شناختی استفاده کنند – که در آن شیوه تفسیر هر یک از طرفین از رفتار های طرف مقابل تغییر داده می شود. زوجین می آموزند که از کلماتی مانند “همیشه” و “هرگز” استفاده نکنند، پیش از متهم کردن دیگری شواهد را بررسی کنند، وعواقب زندگی بر اساس فرضیاتی پوشیده که به درستی آن ها اطمینانی نیست، را مورد ملاحظه مجدد قرار دهند.

زوج درمانی با تمرکز عاطفی
نوع دیگری از درمان که از روان درمانی مراجع- محور کارل راجرز و نیز از نظریه سیستم های خانواده الهام می گیرد، و بیش از رفتار بر عواطف متمرکز می شود. درمانگر به زوج کمک می کند که تا به عنوان پیش شرط درمان، عواطفی را که تعارض آن ها را برمی انگیزد، شناسایی کنند تا بتوانند الگو های رفتاری دردسرآفرین را متوقف کنند. آن ها آسیب پذیری های شان را بیان می کنند و احساسات پذیرفته نشده شان را بروز می دهند، بعد موقعیت آن ها در پرتو این احساسات مورد بررسی مجدد قرار می گیرد تا راه حل های جدیدی به دست آید.
اغلب حل مشکل زوج به قطع کردن یا رهایی از الگو ها یا چرخه های پاسخ انعطاف ناپذیر منوط می شود. برای مثال یک طرف خشمگین، منتقد و شکایتگر با یک الگوی مداوم تکرار شونده، با طرف مقابلی که حالت تدافعی و انزواجو دارد، مواجه می شود. درمانگر به طرف عصبانی کمک می کند تا ناتوانی اش در مورد ارتباط برقرار کردن به صورت غیرتهاجمی- به گوش دادن به نگرانی های طرف مقابل و پاسخ دادن به آن ها با حمایت- را درک کند.

زوج درمان روان پویشی
درمان گران روان پویشی معتقدند شیوه ای که زوج های بزرگسال با یکدیگر رفتار می کند، به شدن تحت تاثیر الگو هایی است که در دوران کودکی آن ها تثبیت شده است – درس هایی که اغلب به صورت ناخودآگاه در خانواده ای که در آن بزرگ شده اند به آن ها آموخته شده است. درمانگر بر امیال ناخودآگاه و واکنش های دفاعی که آن ها نیز عمدتا ناخودآگاه هستند، تاکید دارد. واکنش های دفاعی مانع ابراز کامل این امیال می شوند یا آن ها را به سوی دیگر منحرف می کنند.
به جای نمایش احساسات با رفتار های ناسنجیده با کلمات مناسب احساس خود را بیان کنید. با بیان احساسات خود، زمینه مناسبی را برای حل مشکلی که چنین احساساتی را در شما به وجود آورده است، فراهم می کنید.
شوهری که نمی تواند وابستگی و ضعف خود را تحمل کند و با انعطاف نا پذیری و سلطه جویی به عنوان بیانی از قدرت سعی می کند به جبران مفرط این خصوصیت خود بپردازد. این رفتار شوهر ممکن است به رفتار وابسته و انفعالی در همسرش بینجامد- که او می تواند هم همذات پنداری کند و در عین حال از آن احساس تلخکامی کند.
به عقیده روان درمان گران روان پویشی، چنین الگو های مکملی اغلب از روابط دوران کودکی با والدین سرچشمه می گیرد.
اما برخی از همسران از راه حل دیگری برای حل اختلافات خود استفاده می کنند:
3 اختلافات و تعارضات بین خود رابه صورت اصولی ومنطقی حل می کنند. حل اختلافات زناشویی قواعد واصولی دارد که در ادامه به مهم ترین آن اشاره می شود:
زمان و مکان مناسبی را برای صحبت در باره اختلافتان در نظر بگیرید.
وقتی که خسته، گرسنه یا عصبانی هستید زمان مناسبی برای گفت و گو و حل مشکل نیست. همچنین در محیط های پر سر و صدا و یا در حضور دیگران به ویژه فرزندانتان از بحث کردن اجتناب کنید.
احساس منفی خود را بیان کنید
گاهی اوقات زوجین هنگام اختلاف و مشکل به جای بیان ناراحتی و خشم خود، آن احساس را به نمایش می گذارند. مثلا اخم می کنند، حرف نمی زنند، داد و فریاد می کنند و… نکته مهم این است که اگر ناراحتی خود را به زبان نیاورید، همسرتان متوجه نمی شود که شما چه احساسی دارید. به جای نمایش احساسات با رفتار های ناسنجیده با کلمات مناسب احساس خود را بیان کنید. با بیان احساسات خود، زمینه مناسبی را برای حل مشکلی که چنین احساساتی را در شما به وجود آورده است، فراهم می کنید.
مراقب کلام خود باشید
تحقیر، توهین، تهدید، سرزنش و پرخاشگری نکنید. اگر صدایتان بلندتر شده یا تند و با پرخاشگری صحبت می کنید کمی مکث کنید تا آرام شوید و سپس به صحبت هایتان ادامه دهید.

اختلافات گذشته را به میان نکشید
آن چه که در شرایط معمول مانع از حل اختلاف می شود آن است که معمولا پس از بروز یک اختلاف، زوجین مشکلات قبلی و قدیمی را هم به میان می آورند. این موقعیت تنها باعث پیچیده تر شدن مشکلات می شود، طوری که دیگر هیچ راهی برای حل مشکل اصلی باقی نمی ماند. سعی کنید هر دفعه درباره یک موضوع بحث کنید و تنها روی آن موضوع تمرکز داشته باشید.
‹همین نکات ریز و پیش پا افتاده هستند که با رعایت آن ها می توان سختی های زندگی مشترک را به دورانی باشکوه و لذت بخش تبدیل کرد. ›

زوج درمانی یک پیشنهاد جدی است

کسی که دچار اختلال هراس و اضطراب است معمولا از دریافت کمک و درمان امتناع می کند. بسیاری از این افراد اصلا نمی پذیرند که دچار مشکل هستند. این برای شریک و همراه بسیار ناامید کننده و آزاردهنده است و بعید است در این وضعیت رابطه سالمی وجود داشته باشد. اگر فکر می کنید به هر دلیلی همسرتان حاضر نیست مشکل فردی خودش را بپذیرد خوب است به او پیشنهاد مشاوره خانواده یا زوج درمانی را بدهید.

مشاور می تواند با ملاحظه شرایط ویژه از او بخواهد تا برای بهبود رابطه، پیشنهادهای او برای درمان را بپذیرد. اگر همسرتان زوج درمانی را هم قبول ندارد اکنون زمانی است که خودتان باید کمک بخواهید. مشاور می تواند راهکارهای موثر برای کنار آمدن با این شرایط خاص را توصیه کند.

مشاوره آداب همسر داری

مشاوره آداب همسر داری حلال مشکلات

اینکه یک زن بداند چگونه میتواند همسر خود را از هر لحاظ تامین کند تا همسرش در پی جبران آن کمبود و رفع کردن آن به کمک فرد سوم نباشد، همانقدر مهم است که رفتارهای یک مرد نسبت به زنش اهمیت دارد.

اینکه هر فرد نقش خود را به خوبی بداند و آنرا به بهترین نحو انجام دهد ، قطعا به بهبود کیفیت زندگی زناشویی کمک میکند. ولی اگر طرفین از وظایف خود با خبر نباشند که در اکثر مواقع هم مشکلات زناشویی ، از همین عدم آگاهی شروع میشود ، نقش مشاوره خانواده و مشاوره آداب همسر داری پر رنگ تر میشود. اینکه مشاوری باشد که کاملا منصفانه و اگاهانه در مواقع حساس بتواند طرفین را از ورود به دنیایی از اختلاف نظرها و پر رنگ تر شدن آنها جلوگیری کند، همیشه تاثیر گذار بوده است.

در مشاوره تلفنی زناشویی زنان از این گلایه دارند که بسیاری از مردها در میان صحبت های خود از خانم خود انتقاد می کنند. به نظر شما بهترین روش انتقاد چیست؟ آیا راهکار مناسبی در این زمینه می دانید؟ مشاوره سبک زندگی می تواند راهنمای خوبی برای راهکارهای انتقاد مناسب و سازننده از همسر باشد بدون آنکه همسر از انتقادها ناراحت شود.

زنان دوست دارند مردها مانند خودشان برای شناخت و پیدا کردن راههای مناسب برای داشتن ارتباط مفید و لذت بخش تلاش کنند.

در مشاوره های خانواده مشاهده می کنیم که زنان بیشتر مردها به دنبال مطالعه کتابهای روانشناسی ، مشاوره فرزند پروری ، مشاوره زناشویی هستند.

ممکن است مردها به خاطر ویژگی شخصیتشان یا حتی غرور مردانه به دنبال مباحث مشاوره روانشناسی نباشند.

اما مردها فراموش نکنند با استفاده از مشاوره آداب همسرداری که مهارتهای مربوط به حرف زدن مناسب ،رفتار و تصمیم درست در طول زندگی را ارائه می دهد ، می توانند رضایت بیشتری در زندگی داشته باشند.

چون اختلاف نظر همیشه وجود دارد و هیچ دونفری را پیدا نخواهید کرد که عینا مشابه هم باشند، پس با قبول این قانون این را هم میپذیریم که در صورت به وجود آمدن کوچکترین مشکلی ، اختلاف نظرها بیشتر به چشم می آید و این باعث میشود که زوجین فکر کنند که چقدر با هم اختلاف نظر داشته اند و نمیدانستند ، در صورتی که این اختلافها وجود داشته و دارند و فقط به آنها توجه نمی شده است.

پس باید حواسمان به احساسمان و برآورده کردن نیازهای همسرمان از هر نظر باشد تا اجازه مطرح شدن و قدرت گرفتن اختلاف نظرها را ندهیم، و تنها در این صورت است که جلوی ورود شخص سوم به روابطمان را میگیریم و این را هم بدانیم چه آگاه به قوانین باشیم چه نباشیم ، مشاوره روانشناسی همیشه نقش مثبتی خواهد داشت پس آنرا فراموش نکنیم و جدا از مشورت با افراد عادی که آگاهی لازم در این زمینه را ندارند خودداری کنیم. چون همانقدر که یک مشاوره خوب میتواند تاثیر مثبت بگذارد ، مشاوره بدون آگاهی توانایی این را دارد که وضع را از آن چیزی که هست بدتر کند.
“شوهران خود را با زبان شیرین شیفته خود کنید نه با لباس زیبا”

در کنار یک مشاوره آداب همسر داری خوب و مثبت سعی کنید با افرادی در ارتباط باشید که زندگی زناشویشان از سطح سلامت و شادابی خوبی برخوردار باشد. یا با دوستانی که در زندگی مشترک و ازدواج خود موفق نبوده اند ترجیحا معاشرت مداوم نداشته باشید. چون چه شما بخواهید و چه نخواهید تاثیر اطرافیان بر روی زندگی انکار ناپذیر است ، پس تا جایی که میتوانید دور خود را با انرژی مثبت پر کنید. قطعا نتیجه مثبتش را خواهید دید.

اگر شما و نامزدتان علاقه ای به وقت گذراندن با دوستان و خویشاوندان همدیگر ندارید، شاید می توان گفت که نسبت به اجتماع منزوی شده اید. اگر نامزد شما می گوید که شما به قدری جذاب هستید که حاضر نیستید شما با هیچ مرد دیگری گفت و گو کنید؛ او عاشق شما نیست، بلکه کج خیال و انحصار طلب است. این موارد در مشاوره دوران نامزدی زیاد مشاهده شده است.

فردی را تصور کنید که خود را یک مجرد اهل حال و خوشی می داند یا کودکی که خود را تحت اجبار پدر و مادر می بیند ، با تصور و باوری از خود زندگی می کند که با ازدواج همخوانی ندارد ، این افراد باور ندارند که ازدواج می تواند تغییری در برنامه زندگی شان به وجود آورد.

ممکن است مدت ها از رابطه قبلی خود با فردی ، گذشته باشد ، اما انرژی و وقتی که صرف فکر کردن به آن می کنید باعث می شود از انرژی و وقتی که باید صرف زندگی زناشویی خود بکنید ، کم می کند.

یک ضرب المثل قدیمی اسپانیایی می گوید: «دوستانت را نشانم بده تا بگویم که کیستی.» به مرور زمان حلقه دوستان و معاشران شما تغییر می یابد. همکاران، دوستان باشگاهی، همسایه ها و هم آیینهای تازه ای را به حلقه دوستی خود راه می دهید. برخی دوستی ها کمرنگ می شوند و دوستی های تازه ای بوجود می آیند و دائم دوستی ها و روابطی را حفظ کنید که موجب تقویت رابطه شما و همسرتان می شوند، نه آن رابطه هایی که به قیمت کم رنگ شدن زندگی زناشویی شما تقویت می شود.

در مشاوره آداب همسر داری اکثر والدین یکی از مهم ترین تصمیم هایی که در زندگی مشترک دارند داشتن یا نداشتن فرزند است. همسرانی هستند که در مشاوره آداب همسر داری شرکت می کنند و در کنار مسایل خود از موضوع فرزند پروری هم سوال می کنند. انتخاب نداشتن فرزند ، خواه دلیل پزشکی داشته باشد یا اعتقادی، به هر حال اقدام خودخواهانه ای نیست و شاید ناشی از فداکاری باشد.
داشتن فرزند

تضمین آن نیست که در سنین پیری از شما پرستاری و مراقبت شود. فرزند، تضمین آن نیست که هیچ گاه تنها نخواهید ماند. فرزند، تضمین آن نیست که احساس کنید همه مهر و محبتی را که به آنها کرده اید پس خواهید گرفت.

از آنجا که داشتن فرزند یک انتخاب است و لازمه ازدواج نیست ، شاید بهتر باشد که داشتن فرزند را به زمانی موکول کنید که شما و همسرتان کاملاً به تربیت کودک متعهد و از این بابت خاطر جمع باشید. کودکان با رفتارهای شما با همسرتان و با دیگران ، ارتباط مفید و موثر را یاد می گیرند. جالب است بدانید که حتی نوزادان هم به استرس پدر یا مادر عصبانی شده رفتار پر استرس نشان می دهند .

طبیعی است که همه پدر و مادرها می خواهند تا آنجا که می توانند در کنار فرزندانشان باشند، اما تعهدات شغلی، اجتماعی ،شیوه رفتار هر یک از زن و شوهرها مانع از این امر می شود. اما با برنامه ریزی درست و انتخاب یک سبک زندگی سالم و صحبت های دو طرف می توان به نتیجه درست دست یافت.

اگر یکی از زوجین به آزادی کامل فرزند در محیط خانه و دیگری به انضباط شدید معتقد باشد، طبیعتاً روزهای پر آشوبی در پیش خواهند داشت به این علت که دو مسیر کاملاً متفاوت هستند. باید برای تربیت صحیح کودک معیارهای دو طرف کاملاً هماهنگ باشد.

مشاوره آداب همسر داری نشان می دهد برخورد ها و باورهایی که داریم ، شخصیت اصلی ما را بیشتر از محل تولد یا شغلی که برای امرا معاش انجام می دهیم ، آشکار می کنند . باور ما مواردی را مشخص می کند مانند مسیر آینده ، دوستانمان ، شیوه برخوردمان با همکاران و الگویی را که به فرزندانمان می دهیم.

برخی افراد فکر میکنند شغلشان شخصیتشان را مشخص می کند. به طور مثال همسر یک پزشک تصور دارد که شخصیت همسرش دقیقا همان چیزی است که همه پزشکان دارد. اما ممکن است در زندگی زناشویی خود رفتارهایی از همسرش ببیند که انتظار آن را ندارد. در مشاوره آداب همسر داری راهکارهایی وجود دارد که رفتار مناسب در مقابل چنین همسرانی را به افراد نشان می دهد. برخی دیگر به شغلشان دلبسته نیستند و معتقدند که هدف از کار کردن فقط کسب درآمد است.

به آنهایی که خواستار تساوی کامل در انجام کارهای خانه هستند، باید بگویم که واقعاً هیج راهی برای تقسیم مساوی کارها وجود ندارد. بهترین وضعیت ممکن آن است که وظایف را طوری تقسیم کنید که برای هر دوی شما قابل قبول باشد . شاید گفت و گو درباره اینکه چه کسی آشپزی می کند و کدامیک ظرف ها را خواهید شست ، کم اهمیت و پیش پا افتاده به نظر برسد ، اما این مباحث مهم هستند زیرا : اختلاف های جزئی و حل نشده که روی هم انباشته شده اند به چنین وضعیت هایی منجر می شوند. به این علت که بدون توجه به این نکته، زندگی تان با تردید و دعوا مرافعه همراه خواهد بود و وقت بیشتری صرف جر و بحث درباره کارها می کنید تا انجام دادن آنها.
“پس از ازدواج مسئولیت های زوجین تعییر می کند و انتظارات دیگری را باید برآورده سازند. پذیرش یک شغل تازه یا ازدواج، بدون آگاهی از تغییرات همراه با آن، عاقلانه نیست.”
اوغات فراغت

فرصتی است که پس از کسر ساعات کار کردن و خوابیدن ، برایتان باقی می ماند و نحوه گذراندن ساعات فراغت به انتخاب هر دو طرف بستگی دارد و بهتر است با هم هماهنگ باشید تا لحظاتی شاد و آرامش بخش برای هر جفتتان فراهم شود مسافرت با همسر، فرصت منحصر به فردی است که برای هر دو نفر روشن می کند که هر کدام در برابر مشکلات چه رفتاری دارد و به چه تفریحاتی علاقه مند است.

کارهایتان را در طول هفته پخش کنید و کارهای غیر ضروری را حذف نمایید. اگر می توانید، برای بعضی خدمات هزینه کنید و خودتان آن کارها را انجام ندهید تا وقت آزاد بیشتری پیدا کنید. به این علت که خانه باید مکانی برای استراحت و آرامش باشد، نه اردوگاه کار اجباری.
مسایل مادی

گفت و گو درباره مسائل مادی زناشویی در دوره همسرداری شاید بسیار دشوار و حتی غیر عاشقانه باشد و به همین علت بیشتر زوج ها از پرداختن به این موضوع خودداری می کنند و هر کدام فرض را بر این می گذارند که وقتی موضوع پول در میان است: «مال من، مال من است و مال تو، مال تو.»

متأسفانه مشاوره خانواده نشان داده است که پنهان کاری درباره مسائل مالی بیشتر از هر مسئله دیگری بین زن و شوهر رواج دارد. عوامل گوناگونی بر زندگی مشترک تأثیر می گذارند ولی هیچ کدام به اندازه امور مالی تحت اختیار شما نیست. بهترین راه کاهش اختلاف این است که زندگی مشترکتان را بر یک بنیان مالی منطقی بنا کنید. معمولاً همگان صحبت درباره پول، خودمان را به دو موضوع محدود می کنیم: ما چه داریم، ما چه مقدار خرج می کنیم.

اما موضوع سومی هم در ارتباط با پول وجود دارد که باید درباره آن بیشتر گفت و گو شود: اینکه تا چه اندازه به پول وابستگی عاطفی داریم. وقتی بفهمیم که چه چیزهایی ما را به خرج و پس انداز کردن وامی دارد، می توانیم امور مالی را بهتر تنظیم کنیم. برای فردی که پول به معنای امنیت است، خرج کردن همه درآمدش در ماه، ناراحت کننده است، درحالی که برای فردی که خرج کردن به او احساس قدرت می دهد، محدود شدن در خرید، ناراحت کننده است.

انباشته شدن بدهی ها و وام های زیاد ، متکی بودن به خویشاوندان برای تأمین مخارج و کشیدن چکهای بی محل، همگی نشانه واقع بین نبودن درباره وضعیت مالی است. پس انداز نکردن برای آینده و تأمین نکردن مخارج فرزند نیز از همین نوع رفتارها به حساب می آید. مشاوره تنظیم خانواده این موارد را مشخصات فردی می داند که حاضر نیست تا مسئولیت های مالی اش را بپذیرد و بار مخارجش را بر شانه دیگران می گذارد.

در مشاوره آداب همسر داری موضوع صمییت زن یا صمییت شوهر دغدغه بسیاری از زوج هاست. دقت کنید که زمانی را به استراحت و صمیمیت بیشتر با همسرتان اختصاص دهید. اگر همیشه این برنامه را رعایت کنید، به نتایج بسیار خوبی خواهید رسید. و این یکی از مهمترین روشهایی است که مشاوره آداب همسر داری میتواند در اختیار شما قرار دهد.

صمیمیت جسمانی مانند حسی است که زن و شوهرها را در کنار هم نگه می دارد. هر یک از دو طرف باید افکار و خواسته هایشان را به دیگری بگوید و نباید فکر کنند که همسرشان خودش می فهمد که چه کارهایی برایشان لذت بخش تر است. صمیمیت حقیقی و پایدار به مرور زمان و به شکل ها و در سطوح گوناگون شکل می گیرد. صمیمیت برای هر زوجی معنا و شکل خاصی دارد.

گاه در وضعیت هایی قرار می گیریم که محک خوبی برای تشخیص صداقتمان است. خواهی نخواهی زمان شما و همسرتان در وضعیتی قرار می گیرید که باید تصمیم بگیرید آیا واقعا صداقت بهترین شیوه برخورد است یا نه. تجسم خود به جای همسرمان در وضعیت های دشوار به ما نشان می دهد که در این شرایط چه واکنشی نشان خواهیم داد.

وقتی ازدواج می کنید، باید بکوشید تا فضایی ایجاد کنید که هر دو مشتاق آمدن به خانه باشید و با روی باز به سخنان، نگرانی ها و سرخوردگی های همدیگر گوش کنید. لزومی ندارد که هر بار همدیگر را راهنمایی کنید؛ گاهی اوقات با دقت گوش دادن کفایت می کند. اگرچه خواسته ارتباط جنسی قوی است، ولی نیاز به همدلی، از آن هم قوی تر می باشد.

اگر انتظار دارید که همسرتان خود به خود علت خوشی یا ناخوشی شما را بداند، در رابطه زناشویی خود دچار مشکل می شوید. مشاوره خانواده کمک می کند زوجها یاد بگیرند که چه واکنشی به حالات روحی همدیگر نشان دهند تا لحظات فراموش نشدنی یکدیگر را بیشتر کنند.

چقد با این جمله موافقید که ازدواج را تصمیمی برای همه عمر می داند و تا وقتی ندانید از زندگی چه می خواهید، نمی توانید تصمیم به ازدواج بگیرید. می توانید در قسمت دیدگاه نظر خود را بیان کنید.